Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Здравствуй, добрый человек

Добро сюда пожаловать.
Будем знакомы. Вот несколько фактов обо мне.

[10 штук]1. Я сам человек добрый, но абсолютно не демократичный, не толерантный, не феминистичный. Считаю, что лишь тирания, деспотизм и жесткая иерархия с умелым лидером во главе способны привести коллектив к успеху. Женщине место на кухне. Преступнику - в тюрьме. Барану - в стаде.
В этом журнале я самый главный. Захочу - подружусь. Захочу - в баню отправлю.
Прими это к сведению, добрый человек.
2. Глубоко женат. Очень много сил и времени потратил на свой брак. И продолжаю тратить. Эта штука требует заботы.
3. Я вегетарианец. Примерно с тех пор, как с женой дружить начал. То есть с 2010. Не умер, не истощился, не испытываю недостатка во всяких там белках, которые кроме как из мясы и взять негде. Не грущу и не сожалею. Жена умеет офигенно готовить. Меню разнообразнее, чем за всю предыдущую холостую жизнь.
4. Алкоголь и курение - отношение резко отрицательное. Курящие смердят и мусорят бычками, пьющие творят преступления. Состояние изменённого сознания считаю отягчающим обстоятельством, а не оправдывающим. Если человек добровольно долбит себе по мозгам - значит не особо ценит ясность мысли и разум. Если же человек разумный не ценит разум, то он как бы на одну ступеньку назад отскакивает по эволюции.
5. С самого детства постоянно читал книги. И вот, кажется, я пресытился. Теперь меня сложно заинтересовать и практически невозможно удивить.
6. Грубую нецензурную ругань чисто как междометия - не люблю. Потому что как правило этим грешат люди интеллектуально бедные, а мне такие не интересны. Красивое же изящное сквернословие...ничего не могу поделать, забавно это.
7. Люблю русский язык. И уважаю людей, которые им мастерски владеют.
8. Желаю мира во всём мире, но сам пока что очень злой. Жизнь так научила. Но я работаю над собой и стараюсь стать добрее. Потому ценю, когда встречаю доброго человека, или добрую книжку, или кино про доброту.
9. Пока что не выбрал себе одну окончательную религию, чтобы в неё погрузиться. Но я ищу. У меня в жизни случилось некоторое количество интересных переживаний, которые расширили мои рамки восприятия мира, и заставили искать объяснения. В науке с объяснениями беда. В религиях уже интереснее.
На данный момент мне ближе всего гаудиа-вайшнавизм. Для тех, кто не в теме, это так "кришнаиты" на самом деле называются.
Я отношусь с уважением к тому, как другие люди смотрят на мир. Но не терплю, когда человек ведёт себя как ограниченное тупорогое быдло и показательно плюёт на все иные точки зрения кроме его личной.
Это я так заявляю, что я верующий, и могу оскорбиться. Ага.

10. Этот ЖЖ использую в основном для разных размышлизмов и заметок. Не придерживаюсь какой-то четкой тематики.


Что-то сочинять я начал ещё в средней школе. С годами это увлечение не отступало. Легче всего оказалось описывать уже прошедшие события, чем выдумывать из пальца нечто оригинальное. Потому за жизнь свою всяческих отчётов о событиях я написал гораздо больше, чем рассказов.
Итак. Сначала отчёты по реальным событиям.

[9 штук]
1. "Путешественник NoVa" - Целая книга. Собраны заметки в основном о жизни в Алтайских горах в 2010-2012 годах. Как с женой познакомился, как в горы уехали, как в юрте жили, как на коне за интернетом ездил, как в день свадьбы 7.07 на траве вместо росы легкий ледок был. Всякое разное житьё-бытьё городского мальчика оказавшегося в полудиких условиях.

2. "Фестивальное путешествие" - Как я в 2014 году ездил в Анапу на фестиваль "Благость". В организаторах там сплошь вайшнавы, но мероприятие светское. На 10 дней выкупается пансионат, и никого чужого не пускается. Готовят свою офигенно вкусную еду, и дают множество лекций и мастер-классов на тему здоровья, семьи, отношений. Йога, цигун, медитация. Этот отчёт я сверстал в книгу, распечатал и раздавал в подарок, когда приехал на следующий год. Когда приезжал в третий раз, то многие подходили и признавались, что книга очень понравилась.

3. "Школьные годы чудесные" - как я оттрубил 9 лет от звонка до звонка. Собирал и выписывал сюда все обиды и претензии, какие только мог вспомнить. Чтобы из головы достать. Когда это в дневничке выкладывал то народу очень отозвалось. Оказалось, это не я один такой нытик, который гонит на храм знаний. Проблема массовая. Причем, мне ещё повезло, у людей и похуже школа случалась.

4. "Я и горы" - как меня отец три года подряд брал в походы и тщательно прививал ненависть и отвращение к горам. Даже странно, что у него не очень хорошо получилось. Я когда подрос, то очень много времени прожил в горной местности. И до сих пор вспоминаю тепло. А ведь батя так старался.

5. "Прикоснись к святыне" - После фестиваля "Благость" я в том же 2014-м поехал волонтёром в тихвинский монастырь. Пытался приобщиться к православию. Задавал вопросы, работал добровольцем за еду, катался на экскурсии по храмам и монастырям. Поездка была скорее познавательной, чем приятной. Зато узнал, что мой английский вполне хорош для поддержания философских бесед на религиозные темы с американскими батюшками. И что православие мне совершенно не подходит в силу своей ограниченности. Также не очень приятное впечатление осталось от приверженцев этой веры. Слишком уж они агрессивны в сторону других религий. И даже в сторону других веток христианства.

6. "Поездка на Роскон 2015" - слёт писателей под Москвой. Попал на мастер-класс к живому Лукьяненко, поздоровался и сфотался с Олди. Смотрел, слушал, внимал.

7. "Роскон 2016" - на следующий год я тоже поехал. Поздоровался с пьяным Лукьяненко. Послушал интересное от Дмитрия Руса. Ну и победил в конкурсе "Рассказ за час". Евгений Лукин с моего рассказа пришёл в восторг. После этой поездки я уловил, что все росконы в принципе похожи друг на друга, и на самом деле мне, как трезвеннику, довольно скучно по этим окололитературным пьянкам шататься.

8. "Собор Единого духа" - мероприятие под Москвой, организованное небольшой кучкой энтузиастов. Там лекции про всякие поиски высшего смысла, и другое нематериальное. Было забавно наблюдать в какие крайности людей заносит их ум беспокойный. Запомнился один пожилой дедушка, который утверждал, что тут у всех поле слабое и он научит, как его оттопырить с 400 километров до многих миллионов километров. А ещё была тётенька, которая утверждала, что было ей видение - Россия затоплена, остались острова, и всё это через два года, в 2018...
Весело, в общем, было.

9. "Я фрилансер" - как я целый месяц проходил марафон под названием "Работа дома 2". Было полезно, хотя и напряжно.


И рассказы. Это самые лучшие. Все написаны в этом десятилетии.

[8 штук]1. "Познаваемый космос" - мой самый важный рассказ на данный момент. Его опубликовали в газете и он затронул людей. Прислали несколько писем с вопросом "а это автобиографическая история или художественная? У меня в жизни очень похожая история случилась.", и мне было немного стыдно отвечать, что я всё полностью выдумал. Меня благодарили, и спрашивали, нет ли мыслей развернуть это в книгу.

2. "Крепкая семья" - этого малыша назначил победителем Евгений Лукин в конкурсе "рассказ за час" на Росконе в 2016 году. На самом деле идея вызревала давно. Потому и получилось. Горжусь тем, как вышло мелкими скупыми штрихами обрисовать социальную антиутопию в которой гайки закручены сильнее, чем у Рэя Брэдбери в его "451 F".

3. "Сильная независимая женщина с котиками" - космическая фантастика. Писался на МК Лукьяненко на Роскон 2015. Рассказ был похвален и обласкан. Пара слабых мест признана незначительными. Я был вообще назван "сюжетником" - это такая крутая разновидность породы среди писателей, которая встречается реже всех остальных. Правда, при всех похвалах, сам МК рассказ не выиграл. Лукьяненко выбрал другой, о котором никто из присутствующих доброго слова не сказал. Я до сих пор считаю, что тут дело нечисто.

4. "Семь часов на небесах" - опять попытка в малой форме обрисовать большой мир. Это особый вызов. Когда ограничен по знакам, не имеешь права лить воду. Каждая деталька должна иметь смысл. Ух, как я тогда напрягался при сочинении. Хотел выдумать как можно более продвинутые технологии, и обозначить их в том мире. А рассказ опять социалка. Про общество. Фантазия на тему, как в будущем будут люди общаться.

5. "Хочу мира во всём мире" - рассказ на конкурс по миру дозоров. Я считаю, что там всё круто, задорно и прикольно. Немного расширяются рамки вселенной. Есть задорный магический мордобой и противостояние двух сторон. Но я пропустил огромный ляп в матчасти, и вот, пипл уже дружно тыкает пальцем в неканон, хотя рассказ и занимает неплохое, для первого раза, место. Вдвойне обидно, что ровно с таким же ляпом в дозорной серии выпустили книгу, и всем нормально.

6. "Дресс-код" - ещё одна попытка поучаствовать в дозорной грелке. Теперь вся матчасть была как надо, и эмоциональный момент схвачен, и экшон как положено. Просто на грелке фиг угадаешь, куда ветер подует. Так-то я даже призовое место занял. То ли пятое, то ли шестое(кажется, всё-таки шестое). Но приз в виде книжки из дозорной серии мне был не интересен, и я не стал его требовать.

7. "Виртуальное человечество" - научная фантастика. Не, ну как научная...там технологии описываются немножко. И война идёт в будущем. Вот.
Писал на конкурс для "Квазара". Рассказ там взял награду за самый хитровыкрученный сюжет. И хотя на "Квазаре" уровень в целом очень низкий, но над сюжетом я действительно старался в тот момент.

8. "БДСМ" (Боевые друзья, Старая Машина) - писалось это всё на обычную рваную грелку. Давно идея в голове покоя не давала, хотел написать сюжет как бы пародию на фильм "Пила", но чтобы в фэнтэзийном сеттинге. Грелку не порвал, потому что пародия - сам по себе жанр вторичный. Но для тех, кто знаком с объектом пародии - было весело.

Сериал: Внутри номера 9\Inside №9

Внезапное великолепие.
Два британских мужичка пилят сериалы в британском формате. То есть коротенькие.
Я залпом просмотрел 3 сезона, в каждом по 6 серий. Каждая серия чуть меньше получаса.
Это больше похоже на сборник самостоятельных новелл типа "Черного зеркала". Только там была общая тема - технологии, гаджеты, хай-тек. А тут тема - действие каждой серии происходит в локации номер 9. Это может быть девятый барак. Особняк номер 9. Купе номер 9. Рабочее место в колл-центре (угадайте, под каким номером). Ресторан "Девятка".
Ну и ещё фишка, что в каждой серии обязательно играют эти два чувака, которые всё это понаписали.

Ребята крайне талантливые. И как актёры и как сценаристы.
В новеллах они отрываются на полную. Хоррор, триллер, детектив в замкнутом пространстве, комедия. И всё это сдобрено очень-преочень хорошей актёрской игрой.
Также в сериях много интересных решений в подаче.
Например, одна серия полностью происходит на камерах, которые стоят и пырятся на рабочее место человека(при этом, драма, психология, триллер - на всю катушку, и финал хорош).
Серия происходящая полностью в маленьком купе - я просто не представляю, как же там приходилось извращаться с камерой, чтобы это всё выглядело интересно, динамично, и ни разу не тухло.
Серия в которой никто ничего не говорит в кадре. Потому что персонажи пришли в дом грабить, и они жестами ругаются. А в доме хозяин поругался с женой и назло ей выкрутил музыку на максимум.
А есть серия, где я пожалел бедных переводчиков. Там профессор любит составлять кроссворды. И пока разворачивается сюжет, он попутно даёт мастер-класс, как эти кроссворды принято составлять и решать в этих ваших англиях. Невозможно жеж адекватно перевести все эти тонкости, похожести, аллюзии, намёки, созвучности. Но переводчики старались, чтобы зритель хоть как-то вникал.
Это ведь сценаристам нужно было как следует покурить матчасть, чтобы такое сочинить.
А потом им нужно было придумать свой кроссворд, и чтобы отгадываемые слова в нём подходили под сюжет.

А вот была серия в зале караоке.
Сотрудники собрались проводить шефа на повышение.
Есть любовники, есть злодеи-интриганы, есть нервный слух, что кого-то должны уволить.
И постоянно мешает разговору, что включается очередная песня, чей сюжет удивительно подходит к ситуации.
Представьте в наших реалиях бы парень с девушкой расстались. А потом на таком вот корпоративе, он берёт микрофон и начинает завывать "Крошка моя, я по тебе скучаю", пристально глядя на свою бывшую девушку.
Я даже полез гуглить, а то может они сами специально песенок насочиняли чтобы так красиво получалось.
Нифига! Всё это песенки широко известные в узких английских кругах.

Актёры великолепны. Они в каждой серии играют разные типажи. Добрый дед, известный учёный, маньяк, рохля, начальник, бомж - меняют парики, причёски, бороды, костюмы. И как-то сразу, одним внешним видом, как только входят в кадр, они уже рассказывают тебе про этого персонажа многое.
Мне вспоминаются голливудские актёры, типа Скалы, которые из фильма в фильм переходят, даже не сменив майку. А типажей у них примерно один. Кто-то играет неуверенных в себе лошариков, кто-то крутых мужичков, и так далее. По одному актёру на один характер.

Невозможно выдавать гениальное 100% времени. Плюс поправка на вкусовщину.
Самая слабая часть, имхо, ужастики. Потому что они похожи на рассказы Стивена, нашего, Кинга. Бессмысленные и беспощадные.
К тому же, гениальные новеллы так задирают планку, что ты уже и от следующих эпизодов ждёшь каких-то сюжетных поворотов на 470 градусов. И потому просто миленький забавный рассказ воспринимается как слабоватый.
Но блин! Я таки реально зажраться изволил.
Ребята талантливые. Надо поглядеть, может они ещё чего сотворили гениального, творческого.

Не читать. "Люди среди деревьев"

Автор - Ханья Янагихара. Американская писательница гавайского происхождения. Папа онколог в Лос-Анджелесе, мама эмигрантка из Сеула.
Тётенька работала журналистом, и я вижу в этом огромный минус. Потому что Стиг Ларссон тоже был журналист, и его книги ужасно скучны (я читал одну, сомнительно, что в следующих он успел исправиться).

Книга "Люди среди деревьев" обещает поднимать важные проблемы. Про экологию, про жадные фармацевтические корпорации, про людей-гадов в принципе.
Начинается всё очень скучно. Сухим и скучным языком написано предисловие, где некий чувак говорит нам несколько слов на 20 страницах о главгерое книги. Говорит слова эти невнятно. Сообщает несколько фактов, но картина яснее не становится.
Начинается, собственно, книга. Описание безоблачного детства в котором ничего не происходит. Чем-то напомнило Курта Воннегута. Также скучно и бессмысленно.
Но. Если Воннегут будто бы рисовал портрет эпохи(не его вина, что мне эта эпоха не интересна), то тут не рисуется ничего.
Я с трудом пробираюсь сквозь буквы и не понимаю, чем заполнена эта книга. Читаю-читаю, а ни персонажей лучше не узнаю, ни вкус атмосферы не улавливаю, ни фактов ни сюжета не прибавляется...
И понял.
Весь текст насыщен огромным количеством "НЕ".
Вместо того, чтобы написать "На дороге в школу лежал камень. Он выпирал из полотна дороги и сколько бы я ни пинал его, я не мог выдавить этот серый прыщ".
В книге бы это звучало примерно так "Я не могу сказать что моя дорога в школу была какой-то необычной. Мало кому повезло иметь необычную дорогу в школу. Но будучи ребёнком я изучал мир. Нет, я не бегал с лупой, не спрашивал окружающих и взрослых, не листал энциклопедии. Я просто внимательно смотрел вокруг. На половине пути в школу было препятствие. Это не был гигантский шлагбаум или какая-то яма. Это не был нерегулируемый перекрёсток. Это был камень. Не какой-то особый необычный камень. Но и не обыкновенный круглый. В нём было чуточку этакого. Он выпирал немного из общего полотна дороги. Не так чтобы много. Может наполовину. Хотя на самом деле я так и не узнал насколько он торчал, ведь я не знал его реальных размеров."
И ещё абзац на то, что он пытался этот камень пинать ногами. Не топтать, не грызть, пинать. Не головой, не кулаками, ногами.
Огромное количество "Не". Постоянно так. Берётся штука, и пишется о том, чем эта штука НЕ является, на что она НЕ похожа.
Такое не является красивым художественным приёмом. Такое не делает текст красивее. Такое вообще не делает текст интереснее, читабельнее.

Всего электронных страниц 550. На странице 65 я взвыл. Но помнил, что "Восхождение Сенлина" меня бесило целых 200 страниц.
Поднапрягся и дочитал до 100. И озадачился вопросом - зачем я жру этот кактус? Потому что некие маркетологи решили вбухать денег в рекламную кампанию и раскрутить посредственную тошнотворную сухую книжонку? Потому что купленные критики или искренние идиоты восхваляли эту хрень и выдали ей какие-то там невнятные бессмысленные награды?
Не было никого, кто бы мне сказал "Ага, меня тоже начало бесило, ты дальше читай, там дальше нормалды будет". Я решил погуглить отзывы. Отзывы довольно полярные. Многие пишут, что они были в восторге от второй книги автора - "Маленькая жизнь", которую напечатали раньше. И вот, наконец, напечатали дебютную, и её здорово читать. Что язык эмоциональный, и проблемы очень важные в книге поднимаются.
Но были и другие. Кто писал, что книга им показалась отвратительной из-за тщательно прописанных сцен с педофилией. И с гомосятиной там якобы тоже сцены были.
В ответ этим людям звучит: если автор пишет от лица педофила это не значит, что автор сам педофил, или что одобряет такое поведение.
А я читаю отзывы и у меня глаза всё больше. Народ серьёзно дискутирует о том, стоит ли отворачиваться от книги, если герой чуточку педофил? Но ведь там другие важные проблемы есть! А важные проблемы - они важны!

Короче, я решил, что даже если автор как человек глубоко осуждает всякие сексуальные извращения, но при этом в книге их тщательно описывает, это таки что-то да говорит о психике автора. Но пофиг, если он это может красиво и интересно подать.
Не тот случай. Тут не какие-то изящные конструкции из слов. Тут сухая пыль, что вызывает кашель.
Мне в этой грязи копаться нет желания. Даже если эта грязь подана как нейтральное блюдо.
Сухой язык припорошенный множеством лишних слов.

До педофилии я не дочитал. Но мне кажется, что если первые 20% книги кажутся крайне неудачными, то очень мал шанс, что следующие 80% вдруг окажутся хороши.
Янагихара идёт в перманентный бан.

Бегу бегучими бежмя 8

8-1
1.07 понедельник
28 минут за раз. Ого. Это же уже почти-почти полчаса!
Лора уже не носится со мной как с маленьким. Почти всё время в наушниках играет музыка. Лора заглядывает буквально на несколько секунд.
- Пять минут бежишь. Молоток.
- Десять уже пробежал. Держись.
- Половину осилил. Нормально идёшь.
- Ну, всего пять минут осталось. Почти уже.
- Ну что, рванём на повышенных последнюю?
Вот думаю, когда добегу программу, то надо будет как-то решать, что дальше делать. Выбрать следующую цель, типа пробежать 10 км. Или может остановиться на пятёрочке, забить в плеер полчаса бодрой беговой музыки, и две пятиминутных музыкальных паузы под бодро-шаговую?
Надо вообще узнать, может у Лоры есть программа и на 10 км, со знакомым человеком мне как-то комфортнее. Как инструктор она меня вполне устраивает. Корректная, вежливая, не хамит, поддерживает постоянно. Мне кажется, она тоже чувствует, что мы хорошо подружились. Я ей даже доверил жену бегу обучать. А я Солнышку кому попало не доверил бы.
Пробежалось на сегодня нормально. Вспотел, но выдержал. Первые пять минут, как обычно, самые тяжкие. Каждый раз бегу, а внутри сомнение, что я действительно выдержу вот всё то, что мне сейчас бежать придётся. Может со временем сомнение уйдёт, пока что я его перебарываю и побеждаю.
Удачи мне!

8-2
3.07 среда
Вчера вечером разразилась мощная гроза. Дождь стеной, молнии с громом. Решили собаку в парк не брать. Луж было много, да. Но не в этом фишка. Фишка была в том, что я плохо спал, и всё как-то так стрёмно внутри ощущалось. Когда только-только начал ногами шевелить, то внутри раздался очень длинный и протяжный стон. Показалось, что я просто не добегу все 28 минут. Ноги начали побаливать слегка. Лора, опять же, не особо так поддерживает уже.
Но потом случилось интересное. Я стал потеть. И вместе с потом из меня выходило нытьё. Хотя бежать было так же тяжко, но уже меньше хотелось хныкать.
Думаю, это прикольный такой образ, что вместе с потом выходит слабость.
Хотя и было тяжеловато, но я справился.
И чтобы не унывать, стоит оглянуться назад. Ведь буквально недавно я смотрел на пятиминутную пробежку как на вершину Эвереста. А тут почти вшестеро дольше покрыл и всё классно. Ну молодец же!
Да вообще красавчик.
Удачи мне.

8-3
6.07 суббота
После таких дождей пошли сразу на беговую дорожку.
Я сегодня, наконец, смог выделить, что за новый голосок гундит внутри. Если вначале на первых неделях звучало "Так сложно, ну не надо. Тяжело и далеко. Это не пробежать. Слишком долго. Лучше бросить сейчас и отложить на какое-нибудь будущее".
То теперь песня изменилась на "Ну, уже 8 недель ты пробежал. В принципе ты всё доказал. Ты уже бегаешь по 28 минут. Нет смысла тратить ещё одну неделю, чтобы доказать, что ты сможешь пробежать на 2 минутки дольше. И так ясно, что сможешь. Ты молодец, у тебя получилось, ты герой. Да и Лора ещё на прошлой неделе сказала, что ты бегун и молодец".
Это такое липкое чувство лени, которое отговаривает делать последние шаги в программе.
От неожиданности я даже не сразу сообразил, как этому противостоять, и бежалось тяжело. А потом ничего так. Собрался и дал по газам.
Вот в чём минус беговой дорожки – она гораздо уже, чем дорожки в парке. И народу ходить больше. Потому постоянно приходилось обруливать дедушку с лыжными палками, и кучу молодёжи, бегущую плотной толпой.
Но в целом нормально.
Восьмая неделя успешно завершена. Осталась финальная девятая, и я победил.
Удачи мне.

Следующий круг

Однажды я дал своему ближайшему знакомому номер аськи и сказал, что познакомился с очень интересной молодой барышней. Пусть он тоже с ней пообщается, чтобы засвидетельствовать, какие, однако, интересные, бывают в мире этом девушки.
Collapse )

Узнал о себе новое

Я думал, мне мать весь горизонт заслоняет, и теперь, когда мне удалось её сдвинуть прочь с дороги, радужные перспективы засияют и алмазы посыпятся с неба. Но на самом деле это просто был очень большой камень, которые преграждал путь, и мне удалось его лишь немного своротить на сторону.
Самая большая проблема, которую я обнаружил в себе на данный момент - сложно переводить слова в действия. У меня все карты на руках, все дороги открыты, и возможности цветут и пахнут меня дожидаясь. А я просто беру и не делаю. Стою, облизываюсь, слюни пускаю, очень хочу...но не могу и шагу ступить. Меня никто не держит, не пугает, не отвлекает, не отговаривает.
Возникает вопрос "Какого хрена, собственно!", и я задал этот вопрос специалисту, правда перефразировав на "А почему так странно?"
Collapse )

О любимой мамочке

[Нытьё о личном]Один человек приводил метафору на обиды и то, как люди с ними обращаются.
Обида - это такая дохлая крыса. По уму, нужно будет взять её, вынести на помойку, а квартиру после этого тщательно помыть. Но многим людям кажется, что гораздо лучше будет присыпать её песочком, чем руки марать, запах терпеть, и потом ещё с хлоркой возиться.
А так как обиды случаются сплошь и рядом, то в итоге у человека в жилище на полу высится дополнительный метр насыпи из дохлых крыс перемешанных с песком.
И когда человек решает проработать всякие обиды и косяки, то вполне логично - начинает кошмар. Воняет, весь пол раскопан, трупы, хлорка. И люди начинают давать мудрые советы со стороны, мол, нефиг было бередить, нормальное же было житьё, вот нафига тронул вообще? Просто песочка досыпай, да дезодорантом пшикать не забывай.
А раскопки они такие, что даже если ты пахал наизнос и вынес из дома полметра насыпи, то всё равно остаётся ощущение, что у тебя весь пол - смердящий трупо-отстойник. И умные люди понимают, что ты непонятной фигнёй занимаешься уже долгое время и без видимого результата - дома по-прежнему воняет, и противно.
Только самому жильцу, если он оглянется назад, вдруг станет понятно, что у него потолок стал на полметра выше. Но тем, кто тут не жил, сложно уловить положительную динамику. А тот, кто приходит первый раз, тот может восхищаться - вот ведь тебе повезло, такие потолки высокие! И за что тебе такое счастье на ровном месте?

Есть у меня мама. Биологическая. У неё всю жизнь были проблемы со взятием ответственности, и с эмоциональностью. Собственно у отца были подходящие проблемы на его стороне, потому они и сошлись в итоге, но не о том речь.
Так уж получилось, что ко мне мать относилась предвзято. Особенно если сравнить с её отношением к моему младшему брату. Так вот она когда-то давно считала, что мне надо обязательно в армию сходить, чтобы я ценил, как дома здорово жить.
Когда военкомат вспомнил про долг моего брата - мама забегала, засуетилась, даже немножко денег занесла куда-то, и брату Родина долг простила.
Когда у меня было вручение диплома в колледже, мать разоделась, явилась вся такая красивая, но оставила дома фотоаппарат. Когда я попытался выяснить, в чём дело, она на меня наехала "Кому больше надо, тот пусть и делает". Это её девиз по жизни был. Точнее я часто слышал эту фразу, когда мне было что-то нужно.
Само собой, то, что нужно матери - это святой долг и прямая обязанность меня, как сына. Или я гад неблагодарный?

Помню, как я с молодой женой на чемоданах мыкался и ей было нормально.
Но когда я затребовал продать трехкомнатную доставшуюся в наследство от отца - выслушал некоторое количество непрямых обвинений. Такое, когда ни на кого конкретно не указывают пальцем, но озвучивается, что так-то мы семья, и когда хоть кто-то из семьи живёт в квартире, то продавать её не очень правильно.
И пусть там сидел один брат в трёх комнатах, разогнал квартирантов, не выносил мусор, копил долги по коммуналке(однажды у меня на карточке просто так сумму заблокировали, потому что по старой памяти нашли номер с которого раньше квартплата шла). Он больше месяца прожил со сломанным унитазом. Устройство дало течь, потому брат отключил его и только по некоторой нужде им изредка пользовался. Отходы никуда не девались. Я как-то приехал, по-незнанию открыл крышку...травма на всю жизнь теперь.
Мать пассивно была на стороне брата, а брату нравилось одному в собственной трёшке. Потому процесс продажи длился что-то около 4 лет, кажется. Последний год я упёрся всеми силами, и через 3 тысячи километров решал вопросы, которые брату было некогда решить. Например, позвонить и заказать оценку квартиры. Найти вариант с обменом (брат его сначала саботировал, а потом вариант сам отпал).
Где-то под самый финал у брата была гениальная идея - скинуть цену ополовинив мою долю. Брату ведь после этого надо будет куда-то с чемоданами мыкаться, ему деньги нужны, не может же он за свой счёт скидку делать. Мать свою долю по умолчанию отдавала брату. Потому что для неё важно чтобы у её детей была крыша над головой. Не знаю, почему она про брата во множественном числе говорила. Когда нам с женой за полгода 6 раз переезжать пришлось, она и глазом не моргнула. Когда я пробовал обращаться к ней за помощью она говорила что-то навроде "разбирайтесь сами". Когда я начинал гнуть тему, что меня всё заколебало, и я сейчас треть хаты цыганам за четверть цены продам, тут же начиналось "выжбратья".
Перед самым подписанием сделки брат таки выкинул фортель и потребовал с меня половину его долга по коммуналке, а иначе он всё посылает, и пусть я хоть цыганам продаю.
Если бы я присутствовал, то так бы и поступил. Но я давно уже отстранился от процесса и вместо меня мои интересы представлял специально обученный человек. Этому человеку брат рассказывал свой вариант истории, что не было у нас ссоры, и матом он никого не крыл, это просто лёгкое недопонимание. В общем, мой представитель решил, что в моих интересах слегка прогнуться и таки получить "много денег" минус 50к, чем пойти на принцип и проучить жадину.

После такой фигни, я оборвал контакты с родственниками.
Но вот, прошло время. Я так-то считаю, что родители - это очень важная часть жизни каждого человека. И очень правильно бы с ними выстраивать отношения такие, чтобы старший покровительствовал, а младший в ответ уважал.
Я решил устроить грандиозные раскопки, чтобы вытащить из себя всё, что я имею предъявить. Чтобы ни одной дохлой крысы не осталось. Все некупленные мороженки, все несправедливые упрёки и прочие моменты. Писал честно, искренне, не стараясь себя выгородить, и даже там, где я откровенно зажрался и был не совсем объективен - всё равно писал. Примерно месяц потратил. Наобижался на 35 листов.
Я понимал, что в некоторых местах я могу заблуждаться.
Вот представьте, у ребёнка есть тяжкое воспоминание, как ему родитель на ровном месте отвесил мощного пинка.
А у родителя такое воспоминание: "иду, смотрю, ты в розетку два гвоздя засунуть пытаешься, уже почти получилось. А у меня руки заняты, и во рту булочка. Пришлось срочно тебя отпинывать прочь, пока ты себя в цепь не включил".
Если родитель и ребёнок поговорят про этот случай, выясняют, что у родителя не было злых намерений, что он тут ребенка в последний момент от смерти спас, и самого чуть кондрашка от переживаний не хватила - после такого у ребенка вычеркивается этот случай из списка предъяв.
Но даже если родитель просто пнул, то в этом случае можно проработать. Родитель просит прощения, говорит, что на него тогда навалилось всякое на работе и в личной жизни, и он просто сорвался на слабом безответном ребёнке, и сейчас, много лет спустя он просит прощения.
Это тоже работает.
И я примерно такой же розовый сценарий себе в голове рисовал. Сейчас я маме вышлю 35 листов своих дохлых крыс, и у нас с ней появится много тем для обсуждения и разговоров. А после того, как мы всё проработаем, то отношения между нами станут на 35 листов чище, крепче, ближе.
Авотфиг.
Сначала матери позвонила моя жена и сказала, что я непрочь с матерью пообщаться. Мать не стала дожидаться следующего дня и перезвонила сегодня же. За пару минут успев меня обвинить, что это я во всём виноват и отовсех закрылся. Я спросил разрешения выслать ей документ, она согласилась. ТАкже она маякнула в ВК, что будет со мной общаться через аккаунт отчима.
Потом было странное.
Мать позвонила моей жене и осторожно поинтересовалась, читала ли она то автобиографичное нытьё? Узнав, что нет, мать обрадовалась и сказала, что она тоже читать не стала. Лишь начало и конец прочитала, но так как там несовпадение, то она поняла, что весь документ выдуман. Мой дядя приезжал к нам в гости когда мне было 5 лет, а не 4. Так что всё враньё. И вообще, мать по секрету рассказала, что у меня давно уже чердак гремит, ещё с детства. И что жена моя не должна с этим мириться. Она должна меня выгнать на мороз, а мать её поддержит.
Я написал в ВК и спросил, что это вообще такое было?
Мне ответил отчим, что я не берегу мать, и вообще, шёл бы я отсюда.
Я вспомнил, что он уже такое говорил.
Когда была возня с квартирой, и я активно начал топить за свои интересы, то отчим передал через брата, чтобы я матери не звонил, не волновал. И я год честно не звонил. Она сама так ни разу и не напряглась, чтобы мой номер набрать. Даже на день рождения или новый год.
И вот, опять он.
Тогда я сочинил письмо, по всем канонам экологичного общения (специально сверялся с методичкой), и попросил общую знакомую передать.

Сейчас, задним числом я понимаю, что матери было очень важно, чтобы последнее слово было за ней. Типа она всегда открыта, а это я злой и необщительный.
Потому она создала новый акк и сказала, что готова прояснить все мои вопросы.
Трижды я просил объяснить, чем именно она руководствовалась, когда пыталась запустить процесс, в результате которого я должен был оказаться на улице и с разрушенным браком. Ответ получил примерно такой "Ты не прав, я ничего злого не хотела. А объяснять ничего не буду, потому что ты делаешь неверные выводы". И там было ещё, что она всегда была за меня, а вот я только и ищу, за что бы её ненавидеть. И раз уж она для меня токсичная тварь, подлая, холодная, то пусть я не общаюсь, она поймёт и примет, и всегда за меня, лишь бы я был счастлив.
Я написал, что неверные выводы как раз делают от недостатка информации. И что у неё не получится свалить вину на меня. Это именно я ищу способы, как бы нам выстроить отношения, а она ищет причины по которым можно свалить в закат продолжая гордо и высоко нести звание любящей матери.
А потом я ей написал длиннющее письмо в котором рассказал мотивы её поведения. Да, я общался с человеком, который очень глубоко прохавал всякие там психологии, и на раз-два раскладывает людей.
Понаписал матери, что у неё множество подавленных обид. И так как я обиды достаю на свет, вместо подавления, то логично, что ей это неприятно. Обиду надо либо подавить, либо проработать, потому что жить с ней невыносимо.
Мать же никогда не считала себя ни в чём виновной. Она однажды прочитала, что всё, что нам не нравится в человеке напротив - присутствует в нас самих.
То есть она вовсе не плохой человек. Она просто зеркалит твои внутренние косяки.
А когда она опаздывает, то это она даёт людям возможность научиться терпению.
И почему-то вот так получается, что когда я от неё ощущаю холодность и стервозность - это отражение моих косяков, а когда она от меня получает агрессию - это чисто моя агрессия.
То есть, все педерасты, а она Зеркало.
В ответ на её мудрые наставления "Задумайся, что я в тебе зеркалю". Писал ей "Сама задумайся - что ты такого вложила в ребёнка, что тебе по процентам прилетают лишь злоба да обидки?"
Так-то я много чего могу сказать. Политика "тебя не обидели, ты сам решил и обиделся" очень удобная. Ты можешь всех поливать любой грязью и отказываться нести за это ответственность. Ты художник, ты так видишь, а то, что они решили обидеться, так это чисто их проблемы, пусть порешают, и тогда ты с ними поговоришь.

И вот, сегодня утром мне был прислан коротенький ответ на мою портянку.
Там было что мать будет сама свои обиды прорабатывать, никого в них не посвящая. А со мной будет общаться лишь после того, как я проработаю свои.
И удалила аккаунт, чтобы не вздумал отвечать. И не вздумал в четвертый раз попросить объяснить мотивы того звонка, когда она убеждала жену меня выгнать на мороз.
Что ж, думаю, я сделал достаточно шагов и попыток на данном этапе.
Значит, получить отношения с матерью, построенные на взаимном уважении и доверии мне пока что не суждено.
Надо это принять. И жить дальше.

P.S. А ещё у меня сегодня юбилей. Мне исполнилось 35.

Про глаза и звезды

Даже тот, кто не мечтал стать в детстве космонавтом и не зубрил названия созвездий по детскому атласу, все равно слышал о созвездии Большой Медведицы.
На умном языке созвездия называют "астеризмами". Большая Медведица довольно хорошо просматривается, потому ее замечали многие народы, и называли по своему.
Коромысло, Плуг, Лось, Повозка, Семь Мудрецов, Катафалк и Плакальщицы.
Четыре звезды в ковшике и три в ручке. Средняя звезда в ручке зовется Мицар, что с Арабского значит "кушак" или "набедренная повязка".
Когда я был маленьким дошколенком мы с родителями засиделись допоздна в гостях. Собрались домой. Мы с отцом вышли на улицу, а мама, как обычно, возилась, прощалась, расцеловывалась, и выполняла прочие приличествующие этикету ритуальные прыжки и поклоны. На улице была то ли весна, то ли осень. Свежо и прохладно. А небо - чистое и ясное, все усыпано звездами. Тогда-то отец мне и рассказал секретный секрет. Если зоркий человек приглядится внимательно ко второй звезде в ручке Большой Медведицы, то увидит, что рядом с ней мерцает едва заметная вторая звездочка. Отец сказал, что там в древнем Египте проверяли юношей на зоркость.
Collapse )